Para todos os seguidores e admiradores de Homer Jay Simpson e sua metodologia de vida.


"Se algo é difícil de fazer, então não vale a pena ser feito!"

"A culpa é minha e eu coloco ela em quem eu quiser!"

"Tentar é o primeiro passo rumo ao fracasso"

"Marge, lembre-se, se algo der errado na usina, culpe o cara que não sabe falar inglês!"

"Bem, ele pode ter todo o dinheiro do mundo, mas tem uma coisa que ele não pode comprar... Um dinossauro!"

"Operador! Me dê o número do 911!"

"Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve, Superman."

"Por que eu tive que nascer pai?"

"Álcool... A causa e solução de todos os problemas."

"Cala a boca Pensamento, ou te enfio uma faca."

"É melhor ver coisas do que fazer coisas."

"Eu não estava mentindo! Estava escrevendo ficção com a boca."

"Existem três frases curtas que levarão sua vida adiante: 'Não diga que fui eu!', 'Oh, boa idéia chefe!' e 'Já estava assim quando cheguei.'"

1. Imite alguém famoso: Uma das primeiras perguntas dos serviços de telemarketing é: “Com quem estou falando?”. Responda na hora: “Silvio Santos, rarái!”. Ou imite alguém famoso de sua preferência e tente levar a conversa normalmente. Ele vai ficar confuso e desligar. Funciona sempre.

2. Finja-se de gago: Se um atendente perde muito tempo com um cliente, é tido como improdutivo e corre o risco de perder o emprego. Use isso a seu favor. Logo na primeira resposta, dê início a uma gagueira insuportável, daquelas em que se leva mais de um minuto para terminar um simples “obrigado”. Em dois tempos o atendente desliga.

3. Jogue com as armas dele/dela: Assim que o atendente se apresentar, emende: “Desculpe interrompê-lo, mas não posso falar agora. Por que você não me deixa o telefone da sua casa que eu ligo mais tarde, depois das 10 da noite?”. O operador fatalmente dirá que não pode fazer isso e nessa hora você inicia um discurso sobre as inconveniências de ser importunado no sossego do lar. Tenha certeza de que ele/ela desligará antes de você.

4. Chá de cadeira: Diga na primeira oportunidade: “Espere um minutinho, sim?”. Deixe o telefone de lado e aproveite para fazer um chá, lavar louça. De minuto em minuto, convém voltar ao gancho e dizer: “Só mais um minutinho, tudo bem?”.

5. Finja-se de surdo: Qualquer coisa que lhe for dita ao telefone responda com um sonoro: “O quê?!”, ou “Como?!”, ou “Não escutei...”. Nunca responda outra coisa. Um dos mais eficazes métodos.

6. Responda tudo na língua do pê: Nenhum manual de telemarketing diz o que fazer quando o cliente só se comunica na língua do pê. Nossos interlocutores desistem já na segunda frase do diálogo. Obviamente, essa estratégia exige prática e fluência por parte de você.

7. Conte a história da sua vida: Dê uma de carente. Qualquer pergunta que o atendente fizer deve ser respondida com desabafos, casos longos e monótonos de sua vida e confissões de carência. “Que bom que você me ligou... há tempos que eu só conversava com meus periquitos...”

8. Peça socorro: Interrompa o atendente e diga que você está sendo seqüestrado, que sua casa está em chamas e que seu filho está tentando o suicídio. Peça desesperadamente para o atendente chamar a polícia e os bombeiros e desligue em seguida.

9. Aja como em um trote: Duvide de que se trata de um telefonema real. Diga coisas como: “Ah, Meio-Quilo, pára de sacanagem! Eu sei que é trote!”. Insista fanaticamente nessa idéia até que o atendente desista de você.

10. Simule uma masturbação: Assim que o atendente terminar a primeira frase diga coisas como: “Isso, hummm, continua, vai, não pára, não. Ohhhhhhhh”.

11. Peça os dados dele: Quando um operador telefonar e pedir a confirmação de seus dados para atualizar o cadastro, responda que só poderá fornecer seus dados se ele lhe disser o nome completo e o número de matrícula (porque eles nunca tem sobrenome e o número de matrícula é pessoal e pode ser fornecido por você em uma reclamação).

12. Tenha também um procedimento: Ao receber um telefonema chato oferecendo a compra de produtos, diga que "irá estar verificando" se o valor da compra não "irá estar atrapalhando" o progresso financeiro da família. Peça-o para aguardar um minuto e faça a simulação de uma reunião familiar.

13. Faça consultas: Pra tudo o que ele disser, consulte seu marido, pai, mãe, esposa, irmão, avô, tios, cachorro, papagaio...

14. Tenha acessos: Quando ele estiver no meio da identificação comece a espirrar. Quando ele recomeçar, espirre e comece a tossir. Na terceira tentativa, se houver uma, além de espirrar e tossir, diga pra ele esperar e vá ver TV.

15. Transfira a ligação: Se tiver uma extensão, diga: "Favor aguardar que estaremos te transferindo para setor de compras".

16. Confirme todos os dados do atendente novamente: Diga: "Por favor, esteja confirmando seus dados".

17. Imponha horários para contato: Desculpe, devido ao fato de estar no horário comercial, o nosso sistema de compras está inoperante no momento. Lamento por fazê-lo esperar.

18. Ofereça o seu produto: Estamos lançando um produto super, hiper, mega, único: o revolucionário Super-Calaboqueitor-Tabajara. É um produto perfeito para quem trabalha horas a fio num ambiente com ar condicionado, preservando as suas cordas vocais.

Como a sra. foi a primeira a ligar, ainda vai levar de brinde, sem nenhum acréscimo, o revolucionário Super-Orelha-Proteitor-Tabajara. Um super protetor de orelha para ser usado por baixo do headphone. Você vai ficar imune às encheções de saco da sua chefia.

19. Assuste-o: Peça para falar com seu supervisor, com certeza ele estará fazendo o possível para fazer você mudar de idéia, oferecendo serviços não existentes, creditos extras falsos, etc. Aí você repete o nome do atendente e fala que vai reclamar dele outro dia.

20. Convide: Convide seu querido atendente para sair.

21. Seja querido: Seja querido com o atendente, a fim de fazer uma amizade para a vida toda.

22. Falar com o supervisor: Se você quiser fazer uma puta reclamação do seu atendente com o supervisor, e sabe que ele vai recusar a passar a ligação, faça o maior cinismo, diga que adorou o atendimento e quer registrar um elogio, com certeza, o supervisor já vai estar do lado para te atender.

23. Discuta sobre futebol: Pergunte que time ele torce, fale sobre o Campeonato Goiano de Futebol ou alguma coisa desse tipo, assim você estará livre dessa maldição.

24. Secretaria eletronica: Finja ser uma secretária eletrônica, do pior jeito que você conseguir para ele perceber que está falando com um louco.

25. Dê outro número de contato: Diga que a pessoa que eles estão procurando agora mora na residência do Sr. Leão. Quando ele pedir o telefone, dê o telefone do Jardim Zoológico. É tiro e queda!!

Vídeo engraçadíssimo, parece até que alguns jogadores fazem de propósito.

PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.


PERIGOSO: Você vai vestir ISSO?
SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom!
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.


PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Será que não estamos exagerando?
SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho...
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.


PERIGOSO: Será que você devia comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.


PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse robe!
ULTRA-SEGURO: Come mais um pouco de chocolate.


Passe adiante para todos os seus amigos que possam ser vítimas das
cruéis transformações de suas mulheres com os problemas da TPM.


Eis algumas definições para TPM:
- TPM = Todos os Problemas Misturados
- TPM = Tendências a Pontapés e Murros
- TPM = Temporada Proibida para Machos
- TPM = Tocou, Perguntou, Morreu
- TPM = Tente no Próximo Mês
- TPM = Tô Pirada Mêrrmo
- TPM = Tempo Pra Meditação
- TPM = Tendência Para Matar
- TPM = Tira as Patas, Moleque
- TPM = Total Paranóia Mental


E, finalmente, LEMBRE-SE:


"TPM é aquela época do mês quando algumas mulheres se comportam, por alguns dias, da maneira como grande parte dos homens se comportam durante TODO o ano."

O CASAL ESTAVA COMPLETANDO 10 ANOS DE CASAMENTO E O MARIDO RESOLVEU LEVAR A ESPOSA A UM RESTAURANTE CHIQUÉRRIMO.
COMERAM SEM NEM SE PREOCUPAR COM OS PREÇOS... MARIDO PEDE A CONTA E SE ESPANTA:
- O Q É ISSO R$450,00!!!!!! TÁ ERRADO! O Q É ESSE COUVERT, EU NÃO COMI ISSO!
GARÇON FOLGADO:
-TAVA AÍ, NÃO COMEU PQ NÃO QUIS.
-E ESSA SOBREMESA CARÉRRIMA, TB NÃO COMI!
-TAVA AÍ, NÃO COMEU PQ NÃO QUIS.
-ENTÃO TÁ, TOME R$350,00 E O RESTO VC DESCONTA POR TER COMIDO MINHA ESPOSA.
-MAS SENHOR, EU NEM OLHEI PRA ELA!!!
-TAVA AÍ, NÃO COMEU PQ NÃO QUIS!

Fixe o olhar no ponto preto no centro da imagem, e quando uma foto aparecer, voce vera ela colorida, mas ela é preto e branco, se nao acreditar que ela é preto e branco, aguarde 1 minuto para sua visao normalizar e veja o video nos 22 segundos,


http://view.break.com/334159 - Watch more free videos

Para que lado a janela abaixo está virada? Para a esquerda ou para a direita?

1. ADVOGADO: - Esse processo é rápido.
2. AMBULANTE: - Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.
3. ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!
4. ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é mais importante.
5. BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.
6. CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.
7. CORRETOR DE IMÓVEIS: - Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
8. DELEGADO: - Tomaremos providências.
9. DENTISTA: - Não vai doer nada.
10. DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem.
11. DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!
12. ENCANADOR: - É muita pressão que vem da rua.
13. FILHA DE 17 ANOS: - Dormi na casa de uma colega.
14. FILHO DE 18 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta.
15. GERENTE DE BANCO: - Temos as taxas mais baixas do mercado.
16. INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito.
17. JOGADOR DE FUTEBOL: - Vamos continuar trabalhando e forte.
18. LADRÃO: - Isso aqui foi um homem que me deu.
19. MECÂNICO: - É o carburador.
20. MUAMBEIRO: - Tem garantia de fábrica.
21. NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei.
22. NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei.
23. NOIVO: - Casaremos o mais breve possível!
24. ORADOR: - Apenas duas palavras…
25. POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo.
26. RECÉM-CASADO: - Até que a morte nos separe.
27. SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.
28. SOGRA: - Em briga de marido e mulher não me meto.
29. VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro trabalho mas não encontro.
30. VICIADO: - Essa vai ser a última.

Campeão (cristado chinês)

Torto

De que inferno veio isso?

A dona do Archie não é muito melhor que ele não heheheheh

Assombração em cima do carro

Tentativas frustadas de todos os tipos, muitos tombos, vídeo cacetadas inéditas...



Slide de fotos: Fracassos

Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita. Namoraram e um dia se casaram. Formavam um casal perfeito.

Numa noite de natal, ia o casal perfeito, por uma estrada deserta, quando viram alguém no acostamento pedindo ajuda. Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar.

Essa pessoa era nada mais nada menos do que Papai Noel, cujo trenó havia enguiçado. Não querendo deixar milhares de crianças decepcionadas, o casal perfeito se ofereceu para ajudá-lo a distribuir os presentes. O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles. Infelizmente o carro se envolveu em um acidente e somente um dos três ocupantes sobreviveu.

Pergunta: quem foi o sobrevivente do trágico acidente? A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Papai Noel?


(leia mais abaixo)






Resposta:
A mulher perfeita sobreviveu. Na verdade, ela era a única personagem real dessa história. Todo mundo sabe que Papai Noel e homem perfeito não existem.

Se você é mulher, pode fechar a mensagem, a piada acaba aqui.



(homens podem continuar lendo abaixo)








Agora, se Papai Noel não existe, nem homem perfeito, fica claro que quem dirigia era a mulher, o que explica o acidente.

Se você é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria: mulheres são curiosas, chatas, metem o nariz onde não são chamadas e são incapazes de seguir instruções.

28% da África é selvagem e não explorada e - 38% dos EUA é selvagem e não explorado;

O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê;

Criar um cachorro até a idade de 11 anos custa US$ 6.400;

Pessoas inteligentes têm mais cobre e zinco no cabelo;

O papa mais jovem tinha 11 anos;

A Islândia consome mais Coca-Cola per capita do que qualquer outro país;

A frase "The quick brown fox jumps over the lazy dog" utiliza todas as letras do alfabeto e foi criada pela Western Union para testar suas máquinas de teletipo;

A única palavra inglesa de 15 letras sem letras repetidas "uncopyrightable";

"Agüenta, vagabundo" é o hino oficial do estado de Ohio, EUA;

Nenhum ser humano consegue lamber o próprio Cotovelo;

Quando o gambá se faz de doente, não está brincando: está aterrorizado;

A biblioteca da Universidade de Indiana afunda 2 cm por ano porque, quando foi construída, os engenheiros esqueceram de incluir o peso dos livros no cálculo das fundações;

O olho do avestruz é maior do que seu cérebro;

O maior vôo de uma galinha foi de 13 segundos;

Eisenhower criou um sistema rodoviário interestadual que obriga que cada milha em cinco deva ser reta. Esses trechos retilíneos são utilizáveis como pistas aéreas em tempos de guerra ou em emergências;

O prédio do Pentágono, em Arlington, VA, tem duas vezes mais banheiros do que o necessário. Quando foi construído, em 1940, as leis segregacionistas do estado da Virgínia exigiam banheiros separados para os brancos e para os pretos;

O transatlântico Rainha Elizabeth II avança apenas 4 cm para cada litro de diesel queimado;

A urina do gato brilha com luz ultravioleta;

A noz-moscada é extremamente venenosa se injetada na veia;

Apenas uma pessoa em cada 2 bilhões viverá mais que 116 anos;

Há em média 178 grãos de gergelim em cada BigMac;

Peso por peso, uma xícara de café ou um hamburger custa mais caro que um carro novo;

As marcas comerciais mais caras são: Marlboro,Coca-Cola e Budweiser,nessa ordem;

É possível conduzir o gado para cima, mas não para baixo;

90% dos taxistas de New York são imigrantes recém-chegados;

Em 10 minutos, um furacão libera mais energia do que todas as bombas nucleares existentes no mundo;

Todos os animais podem pular, exceto o elefante;

O isqueiro foi inventado antes dos fósforos;

O músculo mais flexível do corpo é a língua;

É impossível espirrar com os olhos abertos;

É impossível se suicidar parando a respiração;

Em média, os americanos consomem 72.800 metros quadrados de pizza por dia (uma área de 270m x 270m);

Cada vez que você lambe um selo, ingere 1/10 de caloria;

Há mais chance de alguém morrer com uma rolha de champanhe do que com uma aranha venenosa;

Os destros vivem em média 9 anos mais que os canhotos;

O crocodilo não pode pôr sua língua para fora;

A formiga levanta 50 vezes seu peso, e puxa 30 vezes seu peso;

O urso polar é canhoto;

O bagre é o animal com mais papilas gustativas, tendo 27.000 ao todo;

A pulga pula 350 vezes sua altura, o que equivale a uma pessoa dar um pulo de uma altura igual à largura de um campo de futebol;

Uma barata vive 9 dias sem a cabeça;

O louva-a-deus não pode copular com sua cabeça presa ao corpo. A fêmea inicia o coito arrancando a cabeça do macho;

Alguns leões copulam 50 vezes por dia; (por isso ele é o Rei dos animais)

As borboletas sentem gosto com os pés e não com a língua;

Em 1995, um japonês recitou, de memória, os 42.000 primeiros dígitos do número Pi (3,14159...) em 9 horas;

Se você gritar durante 8 anos, 7 meses e 6 dias, a energia liberada é igual à necessária para aquecer uma xícara de café;

Você já viu o filme "De volta para o Futuro 2?" Se você viu, deve se lembrar que no Almanaque dos Recordes dizia que em 1997 o time da Flórida ganharia o campeonato "World Series" em 1997. Na época em que o filme foi feito (nos anos 80), a Flórida nem se quer tinha um time, mas no dia 26 de Outubro de 1997 ela foi a campeã do World Series, exatamente como dizia o Almanaque;

Se todos os cachorros quentes consumidos pelos americanos em 1 ano fosse enfileirados, poderia ser feita uma "ponte" que daria duas vezes a distância da Terra até a Lua;

O Sol libera mais energia em um segundo do que tudo que a humanidade já consumiu em toda a sua existência;

Quando você for ao Mc Donalds, preste atenção na maneira com que os atendentes colocam a comida na sua bandeija: o "M" estará sempre virado para o seu lado;

Napoleão Bonaparte calculou que as pedras usadas para a construção das pirâmides do Egito seriam suficientes para construir um enorme muro ao redor da França;

"J" é a única letra que não aparece na tabela periódica;

A ovelha Dolly tem esse nome porque ela foi criada a partir de uma célula da glândula mamária da mãe, e em homenagem aos grandes seios de Dolly Parton;

A maneira mais fácil de diferenciar um animal carnívoro de um herbívoro é olhando nos seus olhos. Os carnívoros (cachorros, leões) possuem os olhos na parte da frente da cabeça, o que facilita a localização do alimento. Já os herbívoros (aves, coelhos) possuem os olhos do lado da cabeça para perceber a aproximação de um possível predador;

Nesse exato momento há mais de 100.000.000 microorganismos se alimentando, se reproduzindo, nadando e depositando detritos na área em volta dos seus lábios;

Para algumas pessoas, comer aspargos deixa a urina com cheiro diferente;

Você pisca aproximadamente 25 mil vezes por dia;

Os CDs foram concebidos para comportar 72 minutos de música porque essa é a duração da Nona Sinfonia de Bethoven;

Os chimpanzés são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho;

O material mais resistente criado pela natureza é a teia de aranha;

O forno de microondas surgiu quando um pesquisador que estudava as microondas percebeu que elas haviam derretido o chocolate que estava em seu bolso;

As moscas domésticas vivem apenas 2 semanas;

Astronautas não podem comer feijão antes de suas viagens, pois os gases podem danificar as roupas espaciais;

Meninos com nomes estranhos geralmente tem mais problemas mentais que as meninas; ( Nicolai é estranho? )

Os russos atendem ao telefone dizendo "Estou ouvindo";

Até 1967 o uso do LSD era permitido na California;

15% das mulheres americanas mandam flores para si mesmas no dia dos namorados;

Antes da Segunda Guerra, a lista telefônica de Nova Yorque tinha 22 Hitlers. Depois dela, não tinha mais nenhum;

O nome científico do gorila é "Gorilla, gorilla, gorilla";

O livro mais vendido no mundo é a Bíblia;

7% dos americanos acredita que Elvis está vivo. 25% dos americanos acha que Sherlock Holmes existiu. 25% também acreditam em fantasmas, e 10% dizem ter visto um;

Graham Bell atendia o telefone dizendo "Ahoy";

As mulheres compram mais roupas masculinas que os homens;

As mulheres são as maiores compradoras de: cuecas e barbeadores elétricos;

A Barbie já vendeu mais carros que a General Motors. Ela é também a boneca mais bem sucedida da história dos brinquedos. Alguns colecionadores possuem até 7000 bonecas;

Se as doenças do coração, o câncer e a diabete fossem erradicados, a expectativa de vida do homem seria 99,2 anos;

Shigechio Isumi, um pescador japonês viveu 121 anos;

110.000 pessoas vão ter mais de 100 anos em 2004;

As palavras cruzadas surgiram em 10 de abril de 1924

Uma mulher chamada Mum-Zi já era avó com 17 anos. Ela teve sua filha com 8 anos e 4 meses, e sua filha também se tornou mãe com 8 anos;

A filha de Shakespeare era analfabeta;

Antes de 1800, os sapatos para os pés direito e esquerdo eram iguais;

Americanos consomem 16.000 toneladas de aspirina por ano;

Uma pulga fêmea consome por dia 15 vezes o próprio peso em sangue;

Há mais de 2400 espécias de pulgas conhecidas;

Quando cobras nascem com duas cabeças, as cabeças brigam entre si por comida;

Einstein nunca foi um bom aluno, e nem sequer falava direito aos 9 anos. Seus pais achavam que ele era retardado;

O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico;

O elefante é o único animal com quatro joelhos;

Um bilhão de segundos equivale a 31,7 anos;

O nome original de Luke Skywalker era Luke Starkiller;

Willard Scott foi o primeiro Ronald Mc Donald;

16% das mulheres nascem loiras. 33% das mulheres são loiras;

A população mundial deve dobrar em 2050;

Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo;

É possível ver 500.000 crateras na Lua olhando-se da Terra;

A cada ano, 98% dos átomos do seu corpo são substituídos;

98% dos japoneses são cremados;

Uma asa de mosquito se move 1000 vezes por segundo;

Ovelhas não bebem água corrente;

Antes da Segunda Guerra os negros não eram aceitos no Exército Americano;

Um coelho pode ver atrás de si mesmo sem mexer o pescoço, graças a seus olhos que ficam do lado da cabeça;

As únicas pedras da Antártida são fragmentos de meteoritos;

O crânio tem 29 ossos;

A Microsoft gasta mais atendendo ligações de usuários com problemas que produzindo seus programas;

Os americanos gastam mais com comida de cachorro que com comida de bebê;

Os koalas não bebem água, eles absorvem os líquidos das folhas de eucalipto;

Seu cabelo cresce mais rápido à noite, e você perde em média 100 fios por dia;

Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:


Mulher 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?

Mulher 2: Cortei amor! Você não imagina com quem... o Edson,
aquele mago da tesoura.

Mulher 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas
mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes?

Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele
trouxe da Itália. Imagina que... (Meia hora depois...)

Mulher 1: Então tá bom querida. Corre pra casa que teu namorado
vai morrer de orgulho da mulher que tem.

Mulher 2: Ai amiga, te adoro! Beijinhos!

Mulher 1 sai pensando: Como essa perua ficou ridícula! Será que
ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do namorado dela
continua com ela. Se der mole eu agarro ele.

Mulher 2 sai pensando: Essa galinha deve estar morrendo de inveja
do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode! Com aquele cabelo que parece um arame. Nem com implante!



A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA

Dois Homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:

Homem1 : Opa! E aí seu filha-da-puta? Tava cortando o cabelo né?

Homem 2: Não jacu... tirei pra lavar, aproveitei e deixei a orelha crescer!

Homem 1: Que merda de corte, hein? Tu tá parecendo um viado. O cabelereiro entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA é?

Homem 2: É... mas tua mãe gostou.

Homem 1: Falou então!...ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua irmã, viu?

Homem 2: Vai se fuder, seu corno! Até mais!

Homem 1 sai pensando: Esse cara...Gente finíssima!

Homem 2 sai pensando: Adoro esse cara... Muito gente boa...