Besteiradas

Sábias frases de Homer Simpson

2008-04-17T15:07:00.001-03:00

Para todos os seguidores e admiradores de Homer Jay Simpson e sua metodologia de vida.

"Se algo é difícil de fazer, então não vale a pena ser feito!"

"A culpa é minha e eu coloco ela em quem eu quiser!"

"Tentar é o primeiro passo rumo ao fracasso"

"Marge, lembre-se, se algo der errado na usina, culpe o cara que não sabe falar inglês!"

"Bem, ele pode ter todo o dinheiro do mundo, mas tem uma coisa que ele não pode comprar... Um dinossauro!"

"Operador! Me dê o número do 911!"

"Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve, Superman."

"Por que eu tive que nascer pai?"

"Álcool... A causa e solução de todos os problemas."

"Cala a boca Pensamento, ou te enfio uma faca."

"É melhor ver coisas do que fazer coisas."

"Eu não estava mentindo! Estava escrevendo ficção com a boca."

"Existem três frases curtas que levarão sua vida adiante: 'Não diga que fui eu!', 'Oh, boa idéia chefe!' e 'Já estava assim quando cheguei.'"

Como estar irritando um Operador de Telemarketing

2008-04-10T01:34:00.000-03:00

1. Imite alguém famoso: Uma das primeiras perguntas dos serviços de telemarketing é: “Com quem estou falando?”. Responda na hora: “Silvio Santos, rarái!”. Ou imite alguém famoso de sua preferência e tente levar a conversa normalmente. Ele vai ficar confuso e desligar. Funciona sempre.

2. Finja-se de gago: Se um atendente perde muito tempo com um cliente, é tido como improdutivo e corre o risco de perder o emprego. Use isso a seu favor. Logo na primeira resposta, dê início a uma gagueira insuportável, daquelas em que se leva mais de um minuto para terminar um simples “obrigado”. Em dois tempos o atendente desliga.

3. Jogue com as armas dele/dela: Assim que o atendente se apresentar, emende: “Desculpe interrompê-lo, mas não posso falar agora. Por que você não me deixa o telefone da sua casa que eu ligo mais tarde, depois das 10 da noite?”. O operador fatalmente dirá que não pode fazer isso e nessa hora você inicia um discurso sobre as inconveniências de ser importunado no sossego do lar. Tenha certeza de que ele/ela desligará antes de você.

4. Chá de cadeira: Diga na primeira oportunidade: “Espere um minutinho, sim?”. Deixe o telefone de lado e aproveite para fazer um chá, lavar louça. De minuto em minuto, convém voltar ao gancho e dizer: “Só mais um minutinho, tudo bem?”.

5. Finja-se de surdo: Qualquer coisa que lhe for dita ao telefone responda com um sonoro: “O quê?!”, ou “Como?!”, ou “Não escutei...”. Nunca responda outra coisa. Um dos mais eficazes métodos.

6. Responda tudo na língua do pê: Nenhum manual de telemarketing diz o que fazer quando o cliente só se comunica na língua do pê. Nossos interlocutores desistem já na segunda frase do diálogo. Obviamente, essa estratégia exige prática e fluência por parte de você.

7. Conte a história da sua vida: Dê uma de carente. Qualquer pergunta que o atendente fizer deve ser respondida com desabafos, casos longos e monótonos de sua vida e confissões de carência. “Que bom que você me ligou... há tempos que eu só conversava com meus periquitos...”

8. Peça socorro: Interrompa o atendente e diga que você está sendo seqüestrado, que sua casa está em chamas e que seu filho está tentando o suicídio. Peça desesperadamente para o atendente chamar a polícia e os bombeiros e desligue em seguida.

9. Aja como em um trote: Duvide de que se trata de um telefonema real. Diga coisas como: “Ah, Meio-Quilo, pára de sacanagem! Eu sei que é trote!”. Insista fanaticamente nessa idéia até que o atendente desista de você.

10. Simule uma masturbação: Assim que o atendente terminar a primeira frase diga coisas como: “Isso, hummm, continua, vai, não pára, não. Ohhhhhhhh”.

11. Peça os dados dele: Quando um operador telefonar e pedir a confirmação de seus dados para atualizar o cadastro, responda que só poderá fornecer seus dados se ele lhe disser o nome completo e o número de matrícula (porque eles nunca tem sobrenome e o número de matrícula é pessoal e pode ser fornecido por você em uma reclamação).

12. Tenha também um procedimento: Ao receber um telefonema chato oferecendo a compra de produtos, diga que "irá estar verificando" se o valor da compra não "irá estar atrapalhando" o progresso financeiro da família. Peça-o para aguardar um minuto e faça a simulação de uma reunião familiar.

13. Faça consultas: Pra tudo o que ele disser, consulte seu marido, pai, mãe, esposa, irmão, avô, tios, cachorro, papagaio...

14. Tenha acessos: Quando ele estiver no meio da identificação comece a espirrar. Quando ele recomeçar, espirre e comece a tossir. Na terceira tentativa, se houver uma, além de espirrar e tossir, diga pra ele esperar e vá ver TV.

15. Transfira a ligação: Se tiver uma extensão, diga: "Favor aguardar que estaremos te transferindo para setor de compras".

16. Confirme todos os dados do atendente novamente: Diga: "Por favor, esteja confirmando seus dados".

17. Imponha horários para contato: Desculpe, devido ao fato de estar no horário comercial, o nosso sistema de compras está inoperante no momento. Lamento por fazê-lo esperar.

18. Ofereça o seu produto: Estamos lançando um produto super, hiper, mega, único: o revolucionário Super-Calaboqueitor-Tabajara. É um produto perfeito para quem trabalha horas a fio num ambiente com ar condicionado, preservando as suas cordas vocais.

Como a sra. foi a primeira a ligar, ainda vai levar de brinde, sem nenhum acréscimo, o revolucionário Super-Orelha-Proteitor-Tabajara. Um super protetor de orelha para ser usado por baixo do headphone. Você vai ficar imune às encheções de saco da sua chefia.

19. Assuste-o: Peça para falar com seu supervisor, com certeza ele estará fazendo o possível para fazer você mudar de idéia, oferecendo serviços não existentes, creditos extras falsos, etc. Aí você repete o nome do atendente e fala que vai reclamar dele outro dia.

20. Convide: Convide seu querido atendente para sair.

21. Seja querido: Seja querido com o atendente, a fim de fazer uma amizade para a vida toda.

22. Falar com o supervisor: Se você quiser fazer uma puta reclamação do seu atendente com o supervisor, e sabe que ele vai recusar a passar a ligação, faça o maior cinismo, diga que adorou o atendimento e quer registrar um elogio, com certeza, o supervisor já vai estar do lado para te atender.

23. Discuta sobre futebol: Pergunte que time ele torce, fale sobre o Campeonato Goiano de Futebol ou alguma coisa desse tipo, assim você estará livre dessa maldição.

24. Secretaria eletronica: Finja ser uma secretária eletrônica, do pior jeito que você conseguir para ele perceber que está falando com um louco.

25. Dê outro número de contato: Diga que a pessoa que eles estão procurando agora mora na residência do Sr. Leão. Quando ele pedir o telefone, dê o telefone do Jardim Zoológico. É tiro e queda!!

As 10 Piores Cagadas do Futebol

2008-04-10T01:23:00.000-03:00

Vídeo engraçadíssimo, parece até que alguns jogadores fazem de propósito.

Frases e procedimentos para sobreviver a uma mulher com tpm

2008-04-08T11:35:00.000-03:00

PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Você vai vestir ISSO?
SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom!
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Será que não estamos exagerando?
SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho...
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Será que você devia comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse robe!
ULTRA-SEGURO: Come mais um pouco de chocolate.

Passe adiante para todos os seus amigos que possam ser vítimas das
cruéis transformações de suas mulheres com os problemas da TPM.

Eis algumas definições para TPM:
- TPM = Todos os Problemas Misturados
- TPM = Tendências a Pontapés e Murros
- TPM = Temporada Proibida para Machos
- TPM = Tocou, Perguntou, Morreu
- TPM = Tente no Próximo Mês
- TPM = Tô Pirada Mêrrmo
- TPM = Tempo Pra Meditação
- TPM = Tendência Para Matar
- TPM = Tira as Patas, Moleque
- TPM = Total Paranóia Mental

E, finalmente, LEMBRE-SE:

"TPM é aquela época do mês quando algumas mulheres se comportam, por alguns dias, da maneira como grande parte dos homens se comportam durante TODO o ano."

Piada besta do dia

2008-04-05T11:38:00.001-03:00

O CASAL ESTAVA COMPLETANDO 10 ANOS DE CASAMENTO E O MARIDO RESOLVEU LEVAR A ESPOSA A UM RESTAURANTE CHIQUÉRRIMO.
COMERAM SEM NEM SE PREOCUPAR COM OS PREÇOS... MARIDO PEDE A CONTA E SE ESPANTA:
- O Q É ISSO R$450,00!!!!!! TÁ ERRADO! O Q É ESSE COUVERT, EU NÃO COMI ISSO!
GARÇON FOLGADO:
-TAVA AÍ, NÃO COMEU PQ NÃO QUIS.
-E ESSA SOBREMESA CARÉRRIMA, TB NÃO COMI!
-TAVA AÍ, NÃO COMEU PQ NÃO QUIS.
-ENTÃO TÁ, TOME R$350,00 E O RESTO VC DESCONTA POR TER COMIDO MINHA ESPOSA.
-MAS SENHOR, EU NEM OLHEI PRA ELA!!!
-TAVA AÍ, NÃO COMEU PQ NÃO QUIS!

Preto e branco colorida

2008-04-04T11:48:00.003-03:00

Fixe o olhar no ponto preto no centro da imagem, e quando uma foto aparecer, voce vera ela colorida, mas ela é preto e branco, se nao acreditar que ela é preto e branco, aguarde 1 minuto para sua visao normalizar e veja o video nos 22 segundos,

http://view.break.com/334159 - Watch more free videos

Janela estranha

2008-04-04T11:07:00.001-03:00

Para que lado a janela abaixo está virada? Para a esquerda ou para a direita?

As 30 mentiras mais contadas

2008-04-04T11:05:00.000-03:00

1. ADVOGADO: - Esse processo é rápido.
2. AMBULANTE: - Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.
3. ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!
4. ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é mais importante.
5. BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.
6. CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.
7. CORRETOR DE IMÓVEIS: - Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
8. DELEGADO: - Tomaremos providências.
9. DENTISTA: - Não vai doer nada.
10. DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem.
11. DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!
12. ENCANADOR: - É muita pressão que vem da rua.
13. FILHA DE 17 ANOS: - Dormi na casa de uma colega.
14. FILHO DE 18 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta.
15. GERENTE DE BANCO: - Temos as taxas mais baixas do mercado.
16. INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito.
17. JOGADOR DE FUTEBOL: - Vamos continuar trabalhando e forte.
18. LADRÃO: - Isso aqui foi um homem que me deu.
19. MECÂNICO: - É o carburador.
20. MUAMBEIRO: - Tem garantia de fábrica.
21. NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei.
22. NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei.
23. NOIVO: - Casaremos o mais breve possível!
24. ORADOR: - Apenas duas palavras…
25. POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo.
26. RECÉM-CASADO: - Até que a morte nos separe.
27. SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.
28. SOGRA: - Em briga de marido e mulher não me meto.
29. VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro trabalho mas não encontro.
30. VICIADO: - Essa vai ser a última.

Os caes mais FEIOS do mundo

2008-04-03T11:40:00.002-03:00

Campeão (cristado chinês)

Torto

De que inferno veio isso?

A dona do Archie não é muito melhor que ele não heheheheh

Assombração em cima do carro

[Video] Tombos e tentativas frustadas

2008-04-03T11:22:00.003-03:00

Tentativas frustadas de todos os tipos, muitos tombos, vídeo cacetadas inéditas...

Slide de fotos: Fracassos

O casal perfeito e o papai noel

2008-04-03T11:17:00.000-03:00

Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita. Namoraram e um dia se casaram. Formavam um casal perfeito.

Numa noite de natal, ia o casal perfeito, por uma estrada deserta, quando viram alguém no acostamento pedindo ajuda. Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar.

Essa pessoa era nada mais nada menos do que Papai Noel, cujo trenó havia enguiçado. Não querendo deixar milhares de crianças decepcionadas, o casal perfeito se ofereceu para ajudá-lo a distribuir os presentes. O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles. Infelizmente o carro se envolveu em um acidente e somente um dos três ocupantes sobreviveu.

Pergunta: quem foi o sobrevivente do trágico acidente? A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Papai Noel?

(leia mais abaixo)

Resposta:
A mulher perfeita sobreviveu. Na verdade, ela era a única personagem real dessa história. Todo mundo sabe que Papai Noel e homem perfeito não existem.

Se você é mulher, pode fechar a mensagem, a piada acaba aqui.

(homens podem continuar lendo abaixo)

Agora, se Papai Noel não existe, nem homem perfeito, fica claro que quem dirigia era a mulher, o que explica o acidente.

Se você é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria: mulheres são curiosas, chatas, metem o nariz onde não são chamadas e são incapazes de seguir instruções.

Besteiradas

2008-03-18T09:05:00.002-03:00

28% da África é selvagem e não explorada e - 38% dos EUA é selvagem e não explorado;

O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê;

Criar um cachorro até a idade de 11 anos custa US$ 6.400;

Pessoas inteligentes têm mais cobre e zinco no cabelo;

O papa mais jovem tinha 11 anos;

A Islândia consome mais Coca-Cola per capita do que qualquer outro país;

A frase "The quick brown fox jumps over the lazy dog" utiliza todas as letras do alfabeto e foi criada pela Western Union para testar suas máquinas de teletipo;

A única palavra inglesa de 15 letras sem letras repetidas "uncopyrightable";

"Agüenta, vagabundo" é o hino oficial do estado de Ohio, EUA;

Nenhum ser humano consegue lamber o próprio Cotovelo;

Quando o gambá se faz de doente, não está brincando: está aterrorizado;

A biblioteca da Universidade de Indiana afunda 2 cm por ano porque, quando foi construída, os engenheiros esqueceram de incluir o peso dos livros no cálculo das fundações;

O olho do avestruz é maior do que seu cérebro;

O maior vôo de uma galinha foi de 13 segundos;

Eisenhower criou um sistema rodoviário interestadual que obriga que cada milha em cinco deva ser reta. Esses trechos retilíneos são utilizáveis como pistas aéreas em tempos de guerra ou em emergências;

O prédio do Pentágono, em Arlington, VA, tem duas vezes mais banheiros do que o necessário. Quando foi construído, em 1940, as leis segregacionistas do estado da Virgínia exigiam banheiros separados para os brancos e para os pretos;

O transatlântico Rainha Elizabeth II avança apenas 4 cm para cada litro de diesel queimado;

A urina do gato brilha com luz ultravioleta;

A noz-moscada é extremamente venenosa se injetada na veia;

Apenas uma pessoa em cada 2 bilhões viverá mais que 116 anos;

Há em média 178 grãos de gergelim em cada BigMac;

Peso por peso, uma xícara de café ou um hamburger custa mais caro que um carro novo;

As marcas comerciais mais caras são: Marlboro,Coca-Cola e Budweiser,nessa ordem;

É possível conduzir o gado para cima, mas não para baixo;

90% dos taxistas de New York são imigrantes recém-chegados;

Em 10 minutos, um furacão libera mais energia do que todas as bombas nucleares existentes no mundo;

Todos os animais podem pular, exceto o elefante;

O isqueiro foi inventado antes dos fósforos;

O músculo mais flexível do corpo é a língua;

É impossível espirrar com os olhos abertos;

É impossível se suicidar parando a respiração;

Em média, os americanos consomem 72.800 metros quadrados de pizza por dia (uma área de 270m x 270m);

Cada vez que você lambe um selo, ingere 1/10 de caloria;

Há mais chance de alguém morrer com uma rolha de champanhe do que com uma aranha venenosa;

Os destros vivem em média 9 anos mais que os canhotos;

O crocodilo não pode pôr sua língua para fora;

A formiga levanta 50 vezes seu peso, e puxa 30 vezes seu peso;

O urso polar é canhoto;

O bagre é o animal com mais papilas gustativas, tendo 27.000 ao todo;

A pulga pula 350 vezes sua altura, o que equivale a uma pessoa dar um pulo de uma altura igual à largura de um campo de futebol;

Uma barata vive 9 dias sem a cabeça;

O louva-a-deus não pode copular com sua cabeça presa ao corpo. A fêmea inicia o coito arrancando a cabeça do macho;

Alguns leões copulam 50 vezes por dia; (por isso ele é o Rei dos animais)

As borboletas sentem gosto com os pés e não com a língua;

Em 1995, um japonês recitou, de memória, os 42.000 primeiros dígitos do número Pi (3,14159...) em 9 horas;

Se você gritar durante 8 anos, 7 meses e 6 dias, a energia liberada é igual à necessária para aquecer uma xícara de café;

Você já viu o filme "De volta para o Futuro 2?" Se você viu, deve se lembrar que no Almanaque dos Recordes dizia que em 1997 o time da Flórida ganharia o campeonato "World Series" em 1997. Na época em que o filme foi feito (nos anos 80), a Flórida nem se quer tinha um time, mas no dia 26 de Outubro de 1997 ela foi a campeã do World Series, exatamente como dizia o Almanaque;

Se todos os cachorros quentes consumidos pelos americanos em 1 ano fosse enfileirados, poderia ser feita uma "ponte" que daria duas vezes a distância da Terra até a Lua;

O Sol libera mais energia em um segundo do que tudo que a humanidade já consumiu em toda a sua existência;

Quando você for ao Mc Donalds, preste atenção na maneira com que os atendentes colocam a comida na sua bandeija: o "M" estará sempre virado para o seu lado;

Napoleão Bonaparte calculou que as pedras usadas para a construção das pirâmides do Egito seriam suficientes para construir um enorme muro ao redor da França;

"J" é a única letra que não aparece na tabela periódica;

A ovelha Dolly tem esse nome porque ela foi criada a partir de uma célula da glândula mamária da mãe, e em homenagem aos grandes seios de Dolly Parton;

A maneira mais fácil de diferenciar um animal carnívoro de um herbívoro é olhando nos seus olhos. Os carnívoros (cachorros, leões) possuem os olhos na parte da frente da cabeça, o que facilita a localização do alimento. Já os herbívoros (aves, coelhos) possuem os olhos do lado da cabeça para perceber a aproximação de um possível predador;

Nesse exato momento há mais de 100.000.000 microorganismos se alimentando, se reproduzindo, nadando e depositando detritos na área em volta dos seus lábios;

Para algumas pessoas, comer aspargos deixa a urina com cheiro diferente;

Você pisca aproximadamente 25 mil vezes por dia;

Os CDs foram concebidos para comportar 72 minutos de música porque essa é a duração da Nona Sinfonia de Bethoven;

Os chimpanzés são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho;

O material mais resistente criado pela natureza é a teia de aranha;

O forno de microondas surgiu quando um pesquisador que estudava as microondas percebeu que elas haviam derretido o chocolate que estava em seu bolso;

As moscas domésticas vivem apenas 2 semanas;

Astronautas não podem comer feijão antes de suas viagens, pois os gases podem danificar as roupas espaciais;

Meninos com nomes estranhos geralmente tem mais problemas mentais que as meninas; ( Nicolai é estranho? )

Os russos atendem ao telefone dizendo "Estou ouvindo";

Até 1967 o uso do LSD era permitido na California;

15% das mulheres americanas mandam flores para si mesmas no dia dos namorados;

Antes da Segunda Guerra, a lista telefônica de Nova Yorque tinha 22 Hitlers. Depois dela, não tinha mais nenhum;

O nome científico do gorila é "Gorilla, gorilla, gorilla";

O livro mais vendido no mundo é a Bíblia;

7% dos americanos acredita que Elvis está vivo. 25% dos americanos acha que Sherlock Holmes existiu. 25% também acreditam em fantasmas, e 10% dizem ter visto um;

Graham Bell atendia o telefone dizendo "Ahoy";

As mulheres compram mais roupas masculinas que os homens;

As mulheres são as maiores compradoras de: cuecas e barbeadores elétricos;

A Barbie já vendeu mais carros que a General Motors. Ela é também a boneca mais bem sucedida da história dos brinquedos. Alguns colecionadores possuem até 7000 bonecas;

Se as doenças do coração, o câncer e a diabete fossem erradicados, a expectativa de vida do homem seria 99,2 anos;

Shigechio Isumi, um pescador japonês viveu 121 anos;

110.000 pessoas vão ter mais de 100 anos em 2004;

As palavras cruzadas surgiram em 10 de abril de 1924

Uma mulher chamada Mum-Zi já era avó com 17 anos. Ela teve sua filha com 8 anos e 4 meses, e sua filha também se tornou mãe com 8 anos;

A filha de Shakespeare era analfabeta;

Antes de 1800, os sapatos para os pés direito e esquerdo eram iguais;

Americanos consomem 16.000 toneladas de aspirina por ano;

Uma pulga fêmea consome por dia 15 vezes o próprio peso em sangue;

Há mais de 2400 espécias de pulgas conhecidas;

Quando cobras nascem com duas cabeças, as cabeças brigam entre si por comida;

Einstein nunca foi um bom aluno, e nem sequer falava direito aos 9 anos. Seus pais achavam que ele era retardado;

O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico;

O elefante é o único animal com quatro joelhos;

Um bilhão de segundos equivale a 31,7 anos;

O nome original de Luke Skywalker era Luke Starkiller;

Willard Scott foi o primeiro Ronald Mc Donald;

16% das mulheres nascem loiras. 33% das mulheres são loiras;

A população mundial deve dobrar em 2050;

Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo;

É possível ver 500.000 crateras na Lua olhando-se da Terra;

A cada ano, 98% dos átomos do seu corpo são substituídos;

98% dos japoneses são cremados;

Uma asa de mosquito se move 1000 vezes por segundo;

Ovelhas não bebem água corrente;

Antes da Segunda Guerra os negros não eram aceitos no Exército Americano;

Um coelho pode ver atrás de si mesmo sem mexer o pescoço, graças a seus olhos que ficam do lado da cabeça;

As únicas pedras da Antártida são fragmentos de meteoritos;

O crânio tem 29 ossos;

A Microsoft gasta mais atendendo ligações de usuários com problemas que produzindo seus programas;

Os americanos gastam mais com comida de cachorro que com comida de bebê;

Os koalas não bebem água, eles absorvem os líquidos das folhas de eucalipto;

Seu cabelo cresce mais rápido à noite, e você perde em média 100 fios por dia;

Diferenças entre amizade

2008-01-10T09:20:00.000-02:00

Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:

Mulher 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?

Mulher 2: Cortei amor! Você não imagina com quem... o Edson,
aquele mago da tesoura.

Mulher 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas
mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes?

Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele
trouxe da Itália. Imagina que... (Meia hora depois...)

Mulher 1: Então tá bom querida. Corre pra casa que teu namorado
vai morrer de orgulho da mulher que tem.

Mulher 2: Ai amiga, te adoro! Beijinhos!

Mulher 1 sai pensando: Como essa perua ficou ridícula! Será que
ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do namorado dela
continua com ela. Se der mole eu agarro ele.

Mulher 2 sai pensando: Essa galinha deve estar morrendo de inveja
do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode! Com aquele cabelo que parece um arame. Nem com implante!

A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA

Dois Homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:

Homem1 : Opa! E aí seu filha-da-puta? Tava cortando o cabelo né?

Homem 2: Não jacu... tirei pra lavar, aproveitei e deixei a orelha crescer!

Homem 1: Que merda de corte, hein? Tu tá parecendo um viado. O cabelereiro entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA é?

Homem 2: É... mas tua mãe gostou.

Homem 1: Falou então!...ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua irmã, viu?

Homem 2: Vai se fuder, seu corno! Até mais!

Homem 1 sai pensando: Esse cara...Gente finíssima!

Homem 2 sai pensando: Adoro esse cara... Muito gente boa...

Desbloqueando albuns com cadeado do Orkut

2007-12-25T21:12:00.000-02:00

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Cole o codigo acima na barra de endereço na janela do perfil da pessoa e tecle ENTER.

Gosta de jogos de violencia ?

2007-12-22T01:41:00.000-02:00

Tenho certeza que voce vai adorar esse:

Comentarios: http://forum.maplebr.net/index.php?showtopic=449

Bambu Mod

2007-11-19T14:09:00.000-02:00

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As principais Leis de Murphy

2007-11-18T20:46:00.000-02:00

Lei de Murphy

O criador dessa lei foi o capitão da Força Aérea americana, Edward Murphy, e também foi a primeira vítima conhecida de sua própria lei. Ele era um dos engenheiros envolvidos nos testes sobre os efeitos da desaceleração rápida em piloto de aeronaves.

Para poder fazer essa medição, construiu um equipamento que registrava os batimentos cardíacos e a respiração dos pilotos. O aparelho foi instalado por um técnico, mas simplesmente ocorreu uma pane, com isso Murphy foi chamado para consertar o equipamento, descobriu que a instalação estava toda errada, daí formulou a sua lei que dizia: “Se alguma coisa tem a mais remota chance de dar errado, certamente dará”.

As principais Leis de Murphy:

* Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.
* Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
* A informação mais necessária é sempre a menos disponível.
* O pessimista se queixa do vento, o otimista espera que ele mude, o realista ajusta as velas e quem conhece Murphy não faz nada.
* A fila do lado sempre anda mais rápido.
* Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.
* Se a experiência funcionou na primeira tentativa tem algo errado.
* Você sempre acha algo no último lugar que procura.
* Toda partícula que voa sempre encontra um olho.
* Se está escrito Tamanho único, é porque não serve em ninguém.
* Não é possível sanar um defeito antes das 17:30h da sexta-feira. O defeito será facilmente sanado as 9 e 01h da segunda-feira.
* A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
* O gato sempre cai em pé.
* Não adianta amarrar o pão com manteiga nas costas do gato e o jogar no carpete. Provavelmente o gato comerá o pão antes de cair em pé.

== Li no VSCyber ==

Leis malucas pelo mundo

2007-11-17T02:06:00.000-02:00

Leis malucas pelo mundo.

França

Entre as 8 da manhã e as 8 da tarde 70% das músicas tem de ser de artistas franceses.
É proibido beijar alguém no metrô.
É proibido batizar um porco com o nome de Napoleão.
É proibido fotografar políciais e suas viaturas inclusive quando saiam em segundo plano.

Alemanha

Uma almofada pode ser considerada como uma arma passiva.
É proibido andar de máscaras pela rua.
Em qualquer escritório há de se poder ver pelo menos parte do céu.

Dinamarca

Tentar escapar da prisão não é ilegal, no entanto, se for pego terá que cumprir o resto da condenação.
Ninguém pode pôr em movimento seu veículo se há alguém embaixo dele.
Os restaurantes não poderão cobrar pela água a não ser que não esteja acompanhada com algo mais, como gelo ou uma fatia de limão.

Suécia

A prostituição é ilegal, usar o serviço de prostituição não é.
É proibido repintar tua casa sem uma licença do governo.

Suiça

Se você deixar as chaves dentro do carro com a porta destravada, será multado.

Noruega

É proibido a castrar cães ou gatos, assim como a qualquer outra espécie, inclusive homens.
As bebidas que contenham mais de 4,75% de álcool não podem ser vendidas nas eleições.

Finlândia

Os taxistas devem pagar direitos autorais se colocam música em seu carro quando transportam clientes.

Inglaterra

A lei autoriza às vendedoras a fazer topless em Liverpool, mas somente em lojas de peixes tropicais.
É ilegal pendurar roupa de cama na janela.
É proibido pescar salmão nos domingos.

Irlanda

Se você está em Cork, e vê um escocês, ainda é legal mirá-lo com arco e flecha, exceto nos Domingos.

Canadá

É ilegal tirar o curativo em público.
Em Alberta, se você esteve preso e foi liberado, tem direito a pedir um arma carregada e um cavalo para sair da cidade.
Em Ottawa a lei proibe chupar picolé no domingo atrás do Banco.
É proibido tentar aprender bruxaria.

Colômbia, Cali

A primeira vez que a mulher tiver relações com seu marido, a mãe dela deve estar no quarto para testemunhar o ato.

Mexico

É proibido queimar bonecas.

Bolívia, Santa Cruz

É ilegal para um homem ter relações com uma mulher e sua filha ao mesmo tempo.

EUA, Alabama

É proibido jogar dominó no domingo.
É ilegal usar bigode postiço que cause risos na igreja.
Colocar sal nas linhas ferroviárias pode ser castigado com a pena de morte.
Os homens não podem cuspir diante das mulheres.
É proibido vender amendoim após o entardecer das quartas-feiras em Lee Country.

EUA, Nova York

É proibido passear com um sorvete de casquinha na bolsa nos domingos.
As mulheres poderão praticar o topless em público desde que não seja com fins lucrativos.

Greene, Nova York

É ilegal comer amendoins e andar para atrás pelas ruas quando há um concerto.

Kentucky

Cada pessoa deve tomar banho ao menos uma vez ao ano.
Nenhuma mulher dever aparecer em traje de banho em nenhum aeroporto deste Estado a não ser que seja escoltada por dois policiais ou esteja armada com um cacetete. As disposições deste decreto não serão aplicadas a mulheres que pesem menos de 90 libras (aprox. 40kg.) ou mais de 200 libras (aprox. 90 kg.), nem serão aplicadas a éguas.

Lexington, Kentucky

É ilegal carregar sorvetes de casquinha na bolsa.

Atlanta

É proibido amarrar uma girafa a um poste de luz.

Chicago

É proibido comer num lugar que esteja pegando fogo.

Columbia, Pensilvânia

É proibido que um instrutor faça cócegas no aluno de auto escola para chamar sua atenção.
É proibido estourar balões na rua.
É proibido cantar no chuveiro.
Não se pode segurar um peixe por outra parte que não seja a boca.
É proibido dormir num congelador.
É proibido caminhar de costas comendo amendoins em frente ao Barnstormers Auditorium.

Carolina do Norte

Brigas entre cães e gatos são proibidas por decreto em Barber.
É proibido usar elefantes para arar os campos de algodão.
A única posição permitida é o papai-e-mamãe e com as cortinas fechadas.
Se um homem e uma mulher que não são casados se registram num hotel como casal, segundo as leis do estado, passam oficialmente a estarem casados a partir desse momento.
É ilegal praticar sexo no pátio da igreja.
O sexo oral é considerado um crime contra a natureza.

Corning, Iowa

É considerado um delito que um homem peça a uma mulher que entre em seu carro.

Idaho

É ilegal que um homem presenteie a sua amada uma caixa de bombons que pese menos de 50 libras (aprox. 23 kg).

Blythe, Califórnia

Uma pessoa deve possuir ao menos duas vacas para poder usar botas de cowboy em público.

Denver

É ilegal emprestar o aspirador de pó ao vizinho.

Devon, Connecticut

É ilegal andar para trás depois do pôr do sol.

Menphis, Tennesee,

É ilegal que uma mulher dirija um carro a não ser que tenha um homem correndo à frente dela agitando uma bandeira vermelha para avisar aos motoristas e transeuntes que se aproximam.

Pocataligo, Georgia

É delito que uma mulher de mas de 200 libras (aprox. 90 kg.) de short curto viaje ou pilote um avião.

Pocatello, Idaho

Uma lei que remonta a 1912 decreta que "é proibido levar armas ocultas, a não ser que sejam exibidas".

Seattle

É ilegal carregar uma arma oculta que meça mas de seis pés (aprox, 1,8 metros) de comprimento.
É proibido a entrada de monstros nos limites urbanos.

Wilbur, Washington

É ilegal montar num cavalo feio.

Tulsa, Oklahoma

É contra a lei abrir uma garrafa de soda sem a supervisão de um engenheiro graduado.
É ilegal que o dono de um bar permita que alguém finja ter sexo com um búfalo.
Os cães devem ter uma permissão assinada pelo prefeito para reunir-se em grupos de três ou mais numa propriedade privada
É ilegal pôr uma pessoa hipnotizada numa vitrine.

Jonesboro, Georgia

É ilegal dizer "Oh, Boy".

Texas

Quando dois trens chegarem juntos num cruzamento de vias, ambos devem parar completamente, e nenhum deve seguir adiante até que o outro tenha ido.
Proibido possuir um alicate.

Kansas City, Missouri

Os menores de idade não podem comprar pistolas de brinquedo; no entanto podem comprar as reais.

New Hampshire

Proibido bater os pés ou mover a cabeça ou de qualquer forma seguir o ritmo da música numa taberna, restaurante ou cafetería.

Arkansas

Uma lei diz que o rio Arkansas não pode subir mais que a altura da ponte de Main Street de Little Rock.

Massachusetts

Os cães devem ter as patas traseiras amarradas durante o mês de abril.

Virginia

A única bebida permitida na praia é água que esteja dentro de uma garrafa de plástico transparente.

Maryland

Os preservativos podem ser vendidos em máquinas somente em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local.

Rhode Island

É vedada a venda de pasta de dentes e escova de dentes ao mesmo cliente nos domingos.

Oregon

É ilegal susurrar besteiras ao amante durante o ato.
É proibido assobiar embaixo d'água.
Os animais não podem cruzar nos limites da cidade de Stanfield.

Ohio

É ilegal colocar um peixe dentro de uma camisinha.
Ninguém pode ser preso em 4 de julho e nem no domingo.
As mulheres não podem usar sapatos de couro que permita aos homens ver as suas roupas íntimas através do reflexo.
É proibido dar mais de 100 voltas nà cidade.

Libano

Os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, sempre que forem fêmeas. Ter relações sexuais com machos pode ser castigado com a morte.

Indonésia

A pena para a masturbação na Indonésia é a decapitação.

China, Hong Kong

Uma mulher enganada pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo só com suas mãos. Em contrapartida, a mulher adúltera pode ser morta de qualquer maneira por seu marido.
É ilegal inscrever-se na Universidade, a não ser que você seja inteligente.

Israel

É proibido meter o dedo no nariz aos sábados.
Em Haifa é proibido levar ursos à praia.

Tailândia

Se pegam você atirando um chicle no chão recebe uma multa de 600 dólares e se não pode pagar sera preso.

Camboja

É proibido o uso de pistolas de água para as celebrações de passagem de ano. não outras datas comemorativas não tem problema.

Cingapura

É proibida a venda de chiclete.
É proibido que homossexuais vivam no país.
O sexo oral é proibido a não ser que realize-se como entretenimento.
A pornografia é também proibida.

Bahrein

Um médico pode legalmente examinar os genitais femininos, mas está proibido de olhá-los diretamente durante o exame. Só pode fazê-lo mediante o uso de um espelho.

Guam

Há homens em Guam cujo único emprego, bem pago diga-se de passagem, é viajar pelo pais para deflorar virgens. A razão é que pelas leis de Guam, é proibido que as virgens se casem.

Austrália, Victoria

Somente eletricistas podem trocar lâmpadas.
É ilegal passar graxa de sapato na cara.
Os bares são obrigados a dar água e comida a seu cavalo.

Regras Parceria

2007-11-16T16:58:00.000-02:00

Regras Parceria

Bom, recebo em média de 2 pedidos de parceria por dia, de todos os tipos de blogs/sites, e a maioria não esta me agradando, então resolvi criar este Post, para facilitar e resolver de vez meus problemas. É o seguinte:

Você deve estar de acordo com as seguintes condições:

Tamanho do meu banner em seu BLOG= 120x60 ou maior;
Exibidos no index, e não um Link para a pagina dos parceiros;
Seu banner não pode ter imagens inapropriadas para menores de 16 anos;
Não aceito parceria com blogs/sites pornograficos;
A ordem dos banners em meu BLOG é feita de acordo com o Google Analytics e E-Referrer , o site que mais me gerar cliques sera o primeiro da lista, e o que menos gerar cliques, o último.

Está de acordo ? Siga os últimos passos:

Primeiramente você deve colocar meu banner em seu blog/site:

<a href="http://besteiradas.blogspot.com/" target="_blank" title="Besteiradas"><img border="0" alt="Besteiradas" src="http://www.maplebr.net/images/blog/parceiro.gif"/></a>
Após meu banner já esta sendo exibido em seu blog/site, você me manda o seguinte:

Seu código;
Seu email e nome;
Descrição do blog/site.

Assim fica uma parceria digna, sem problemas para nenhum dos 2.

Trailer legendado de "Antes Só do que Mal Casado"

2007-11-16T03:31:00.000-02:00

Eddie Cantrow (Ben Stiller) é um solteirão que sofre pressão de seu pai e seus amigos, todos casados.
Ao conhecer Lila (Malin Akerman), ele acredita ter, finalmente, encontrado a garota certa e, por isso, decide se casar o mais rápido possível.
Mas, já na lua-de-mel, ele descobre que sua vida pode se tornar um pesadelo e sua esposa não é nada daquilo que aparentava.
Durante os conflitos, Eddie conhece Miranda (Michelle Monaghan) e, dessa vez, acredita ter encontrado a mulher dos seus sonhos. Mas...

Mr. Bean Pápa

2007-11-13T01:17:00.000-02:00

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Fechado porque nao esta aberto

2007-11-13T01:10:00.000-02:00

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Dom Quixote ou Einstein ?

2007-11-13T00:59:00.000-02:00

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Tropa de Elite no panico

2007-11-01T12:04:00.000-02:00

UAHeuaheuhauehuae

Banho: Mulher X Homem

2007-10-27T10:49:00.000-02:00

=== O Banho da Mulher ===

Tira a roupa no quarto e as separas delicadamente, sendo que algumas serão colocadas no cesto de roupa suja, segundo a tonalidade das cores.

Coloca o hobby e caminha calmamente até o banheiro.

Se no caminho encontra o namorado ou marido, cobre o corpo e sai correndo para o banheiro.

No banheiro, fecha a porta tira o hobby e para diante do espelho.

Analisa o corpo. Força a barriga para fora para poder se queixar que esta mais gorda do que realmente esta.

Tira todos os brincos, jóias, bijuterias e deixa organizadamente na pia.

Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os braços e pernas, a do cabelo, etc...

Abre o chuveiro e aguarda calmamente a água esquentar, espera o ponto ideal.

Lava o cabelo com shampoo de abacate/mel com 83 vitaminas.

Repete o processo de lavar o cabelo com o shampoo de Camomila com 105 vitaminas.

Enche o cabelo com condicionador Pró-ativo de babosa com mais de 100 proteínas e deixa por 15 minutos.

Lava o rosto com uma mistura de pêssego por 10 minutos ate que o rosto fique vermelho.

Lava o resto do corpo com sabão de nozes e morango para o corpo.

Tira o condicionador do cabelo. Este processo leva 10 minutos.

Ela deve estar segura de que todo o condicionador foi retirado.

Depilação de axilas, pernas e a área do biquíni.

Fecha o chuveiro.

Escorre toda a água dentro do box.

Sai do box e se seca com todas as toalhas já mencionadas. (uma delas é do tamanho da África)

Coloca uma toalha super absorvente na cabeça.

Revisa mais uma vez o corpo em busca dos detalhes.

Passa creme para o rosto, para a barriga, loção para o corpo, perfume, loção, creme para os pés, cotovelos, bum-bum, mãos, desodorante, etc, etc, etc.

Coloca algumas das jóias/bijouterias e pega as outras.

Já morrendo de frio, coloca o hobby e retorna ao quarto.

Se encontra o namorado/marido pelo caminho, se cobre mais ainda e sai correndo para o quarto.

1:30 horas depois esta vestida.

O Banho do Homem

Tira toda a roupa enquanto está sentado na cama e deixa tudo jogado pelo piso do quarto.

Sai peladão e cantalorando até o banheiro.

Se encontra a namorada/esposa pelo caminho, balança o pênis e passa a mão nela.

Entra no banheiro e deixa a porta aberta.

Para defronte ao espelho para ver o físico. Encolhe a barriga.

Revisa o tamanho do pênis. Coça o saco e a cabeça.

Entra no box.

Lava o rosto com o sabão que está na saboneteira.

Se mata de rir com o barulho do pum dentro do banho.

Lava as partes íntimas e redondezas.

Não percebe que deixou pelos no sabão.

Lava o cabelo com o primeiro shampoo que vê pela frente.

Não usa condicionador.

Se estiver com tempo faz um penteado punk e sai do chuveiro para ver no espelho como ficou.

Entra de novo no box e dá um mijão lá dentro.

Tira todo o shampoo se enxágua e sai imediatamente do box.

Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado porque tomou banho com a porta do box aberta.

Se enxuga rapidamente, deixando partes do corpo molhada.

Para outra vez diante do espelho. Contrai os músculos, revisa o tamanho do pênis, coça o saco e balança o cabelo.

Sai do banheiro e deixa a luz acesa.

Volta para o quarto. Se encontra a namorada/esposa pelo caminho, balança o pênis para ela novamente.

Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.

2 minutos depois está vestido

Poodle poligonal

2007-10-27T03:09:00.000-02:00

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Cuidado com o cimen.....

2007-10-27T03:06:00.000-02:00

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Contato

2007-10-26T17:33:00.001-02:00

Varias formas de entrar em contato:

1. MSN via blog: Mesmo eu estando OFFLINE voce pode deixar sua mensagem, nao esqueça de se identificar com nome e blog/site.

2. MSN manualmente: Estou kaah_kassio@hotmail.com

3. E-mail manualmente: copycola@gmail.com

4. Recados:

Gato gigante

2007-10-26T12:42:00.001-02:00

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Amo muito tudo isso

2007-10-26T12:18:00.000-02:00

Vai amar assim lá longe !!!

Abraçados !

2007-10-25T12:09:00.001-02:00

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Segredo do mouse / Mouse por dentro

2007-10-25T11:59:00.000-02:00

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Gatos talentosos

2007-10-24T23:12:00.001-02:00

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Cabelo de chinesa mede 4,2 metros

2007-10-24T22:58:00.000-02:00

A chinesa Dai Yueqin não corta o seu cabelo há 26 anos.

Natural de Tongxiang, na província Zhejiang, leste da China, Dai tinha 14 anos na última vez que aparou as madeixas.

Atualmente as melenas da chinesa, já na idade da loba, medem impressionantes 4,2 metros.

Gemeos Caninos

2007-10-23T15:36:00.000-02:00

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Ái gezúis

2007-10-21T13:37:00.001-02:00

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As 10 melhores coisas para dizer se você for pego dormindo no trabalho

2007-10-21T13:30:00.000-02:00

1. Eles me disseram no banco de sangue que isso poderia acontecer.
2. Isto é só um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias, como foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo que vocês me mandaram fazer.
3. Eu estava imaginando como é a vida de um cego.
4. Eu não estava dormindo! Eu estava meditando sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma.
5. Eu estava verificando se meu teclado é resistente a baba.
6. Eu estava fazendo um exercício altamente específico de Yoga para aliviar o stress do trabalho. Vocês descriminam pessoas que praticam Yoga?
7. Por que você me interrompeu? Eu estava quase chegando numa solução para o nosso maior problema.
8. A máquina de café está quebrada.
9. Alguém deve ter posto café descafeinado no pote errado.
10. … do Filho e do Espírito Santo. Amém.”

Fonte: Parceiro Lista10

Calango !

2007-10-21T13:24:00.000-02:00

Calango! é o filme da 1ª turma da Oficina de Animação 3D da OZI Escola de Audiovisual de Brasília. O filme foi realizado em 3 meses pelos alunos que em sua maioria nunca tiveram contato anterior com nenhum programa 3D.

Os 10 Clipes de músicas mais vistos no YouTube

2007-10-11T15:55:00.000-03:00

Os 10 Clipes de músicas mais vistos no YouTube

1º. Avril Lavigne - Girlfriend: + de 55 milhões visualizações
2º. My Chemical Romance - Famous Last Words: + 38 milhões
3º. My Chemical Romance - Teenagers: + 33 milhões
4º. Akon - Don't Matter: + 26 milhões
5º. Beyonce E Shakira - Beautiful Liar: + 24 milhões
6º. Linkin Park - What I've Done: + 23 milhões
7º. OK Go - Here It Goes Again: + 22 milhões
8º. Timbaland - The Way I Are: + 22 milhões
9º. Beyonce - Irreplaceable: + 18 milhões
10º. Mika - Grace Kelly: + 16 milhões

10 Regras para não irritar um homem

2007-10-11T15:50:00.000-03:00

10 Regras para não irritar um homem

Os homens não gostam que as mulheres façam dramas e monólogos por qualquer assunto
Existem mulheres para todos os gostos e desgostos. Na hora de conquistar, cultivar ou recuperar o amor de um homem existe uma lista de "10 mandamentos" que devem ser levados em conta se você quer ter sucesso e não aborrecê-lo.

1. Sem sermões e cobranças
As mulheres adoram o drama e os monólogos. Também adoram as conversas eternas com o parceiro, em que ele é apenas um ouvinte passivo, e discursos de horas em que repetem o mesmo argumento diversas vezes. Elas se queixam por ele ter olhado para outra, por que chegou tarde, por que dormiu rapidamente, por que esqueceu de ligar ou por que ligou tarde, por que ele não a escuta, por que ele não a entende, enfim uma série de questionamentos que nenhum homem gosta de ouvir.

2. Não limite o espaço dele
Se você se queixa porque enquanto você quer estar 24 horas por dia ao lado dele, ele prefere o jogo de futebol aos domingos, os programas de esportes e as noites de carteado com os amigos, então você é o problema.
O problema não está na necessidade deles de terem seu espaço, mas sim que você não se permite a mesma coisa. O pior erro feminino é deixar que o mundo gire ao redor deles e eliminar por completo seus sonhos individuais.
Lembre-se do que fazia no seu tempo livre de solteira e retome os programas de que você mais gostava. Isso fará com que você fique mais feliz e também o deixe mais feliz. Não se anule, lembre-se de que existem momentos para ficar com o parceiro, mas também existem os momentos para ficar sozinha.

3. Não tente mudá-lo
Se você encontrou o homem da sua vida, o príncipe encantado, o homem que te faz sentir feliz e completa, não tente mudá-lo. As pessoas devem se apaixonar umas pelas outras pelo que elas são e não devem esperar que elas sejam perfeitas.
Se o seu parceiro necessita de uns pequenos "ajustes" para ficar melhor do que já é, por mais doloroso que seja, deixe-o encontrar uma pessoa que o ame da maneira como ele é, assim você também poderá fazer o mesmo.
A diferença é importante, nem sempre as pessoas estão de acordo. Cada um tem seu sonho de vida e, ainda que existam metas comuns, não se pode impor vontades sobre a outra pessoa.

4. Não seja monótona
Tome a iniciativa, rompa com a rotina diária de vez em quando e proponha novas aventuras. Desde ir viajar para um lugar paradisíaco, ir a uma exposição de fotografia, tomar café em um parque a inovar nas posições e jogos na hora do sexo.
Mude de cidade, trabalho, a cor da sua casa. Bebam juntos, inventem um jogo para vocês dois, recorde-se do primeiro dia ou imagine que este é o último dia e viva-o ao máximo.

5. Não seja grudenta
Não ligue para ele a cada 5 minutos. É muito difícil manter uma relação quando uma pessoa depende de outra. As mulheres tendem a ter dependência em um relacionamento mais do que os homens, seja no sentido econômico ou sentimental.
Dê um salto na sua vida e tome as rédeas, você é capaz de conquistar seus objetivos, desde pagar a conta de luz ou o condomínio até mesmo dirigir para um ponto da cidade até se divertir ou conseguir um trabalho de que você goste.

6. Não seja ciumenta
O ciúme é uma mostra de insegurança. Não é necessário espiar o seu parceiro a todo instante para se certificar de que ele seja fiel. O melhor que você tem a fazer para você mesma é não ficar bisbilhotando em roupas, e-mails ou celulares. Não controle cada um dos movimentos e olhares dele. Mesmo que ele esteja apaixonado por você ele pode admirar a beleza ao redor dele, claro que de maneira respeitosa e moderada.

7. Não o veja como uma de suas amigas
Não o pressione para que ele compartilhe dos seus planos femininos. Se você quiser beber com a sua melhor amiga, cortar o cabelo ou fazer as unhas, não o leve junto. Não o obrigue a dividir com você as últimas notícias sobre as atrizes famosas, as melhores dietas e exercícios e muito menos as últimas novidades da moda. Se eles não desfrutam dessas coisas azar o deles.

8. Não o leve para as compras
Eles vão direto no que estão procurando. Não o convide para as compras. Ele dirá que tudo está lindo e maravilhoso em você só para sair rápido da loja ou que não gosta de nada só para que você não gaste dinheiro. Na hora das compras, é melhor que você vá sozinha.

9. Se ele estiver quieto, não pergunte o que ele tem
Não interrompa o silêncio dele. Se ele está com a mente em outra coisa, deixe-o em paz. Não o perturbe com perguntas do tipo "Em que você está pensando?" ou "O que acontece?". Na maioria dos casos não está acontecendo nada ou então, mesmo que esteja, ele não te dirá se você o pressionar.

10. Não o faça esperar
Se existe algo que aborrece os homens é esperar por três horas antes de sair de casa porque sua parceira demorou muito escolhendo a roupa adequada e a maquiagem perfeita. Tente ser mais natural.

Tática: Escolha suas roupas e seus acessórios primeiro, tome banho e vista-se e não o deixe entrar para tomar banho até que você termine de secar o cabelo. Dessa forma, e com sorte, ele só terá que esperar um pouco.
Fonte: Terra Venezuela

Sustos

2007-10-10T14:42:00.000-03:00

Gambá prende cabeça em pote de vidro e é salvo por policial

2007-10-08T19:23:00.000-03:00

Gambá é flagrado com pote de salada antes de ser salvo por policial

Bicho enfiou a cabeça em vidro de molho de salada.
Como recompensa, policial americano ganhou molhos grátis.

O policial James Kellett sabe que “servir e proteger” fazem parte de seu trabalho – mesmo quando se trata de criaturas fedorentas da natureza.

Quando um gambá com a cabeça entalada em um pote de molho de salada entrou no estacionamento da delegacia de Carrollton Township, ele pegou um revólver de bala de chumbo e atirou contra o pote a cerca de 12 metros de distância.

Os tiros quebraram o pote, deixando um “colarinho” de vidro ao redor do pescoço do gambá. Com a cabeça livre, o animal saiu correndo.

“Eu não queria usar uma força mortal e essa é uma área residencial”, disse Kellett ao jornal “The Saginaw News”. “O jeito como ele estava quando foi embora – ele era capaz de comer, respirar e lançar seus odores e fazer qualquer coisa que os gambás fazem.”

Kellett não recebeu nenhum agradecimento, mas ficou contente que o gambá não soltou seus odores. Mas há um bônus – o fabricante dos molhos de salada T. Marzetti enviaram ao policial cupons para que ele receba molhos grátis como recompensa.

Retangulos que movimentam

2007-10-08T16:37:00.000-03:00

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Um papagaio incrível!

2007-10-07T16:06:00.000-03:00

Esse vale uma nota.

6 de outubro

2007-10-06T21:55:00.000-03:00

Clique aqui e veja os principais acontecimentos do dia '6 de outubro'.

Lillian Witfibe cai na gargalhada

2007-10-06T21:42:00.000-03:00

Ela é umas da 'Meninas do Jo' que vai ao ar toda quarta-feira no 'Programa do Jo'.

Lillian Witfibe não aguenta e cai na gargalhada enquanto dá uma notícia.

Polícia faz 'plantão' para pegar ladrão de papel higiênico

2007-10-06T21:39:00.000-03:00

Alvos são os banheiros públicos masculinos do gabinete de condado nos EUA.
Funcionário contou que furtos acontecem desde junho.

Ou ele é mesquinho demais para comprar seu próprio papel higiênico ou pretende pregar uma peça em alguém.

Um dos representantes do condado de Fond du Lac, Allen Buechel, contou que desde junho alguém vem roubando papel higiênico dos banheiros públicos masculinos no gabinete do governo do condado de Fond du Lac, em Wisconsin (EUA).

Buechel suspeita que a pessoa vá até o local uma ou duas vezes por semana por volta do meio-dia e pegue cerca de seis rolos por semana dos suportes. Alguns rolos são roubados até sem estar novos, contou ele.

Os roubos não representam um grande prejuízo. "Não compramos papel higiênico da melhor qualidade", contou Buechel.

Ele espera que o ladrão seja pego. "Alguém vai entrar no banheiro e flagrá-lo em ação e então nós vamos pegá-lo", declarou ele.

Os oficiais do gabinete estão atentos a atividades suspeitas.

O delegado do condado, capitão Dean Will, não retornou as ligações da redação para oferecer mais informações.

Pombas malditas

2007-10-06T21:33:00.000-03:00

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Bem dizem os mamonas:
"...
as pombas quando avoam,
por incrível que pareça,
ficam sobrevoando com seu cu armirando em nossas cabeças
daí vem a rajada de sua bazuca anal
ja tem pombas com mira a laser, o tiro sai sempre fatal
..."

Filho do 'Mr.Bean'

2007-10-06T21:31:00.001-03:00

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5 de outubro

2007-10-05T11:09:00.000-03:00

Eventos históricos
* 1143 — Realiza-se em Zamora (Leão) a Conferência do mesmo nome, pela qual é reconhecida pelo rei Afonso VII de Castela e Leão a independência de Portugal.
* 1414 — Abertura do Concílio de Constança, que resultou no fim do cisma da Igreja.
* 1582 — Último dia do calendário juliano (oficialmente os dias de 6 a 14 de Outubro não existiram)
* 1768 — Marquês de Pombal obriga, por decreto, os nobres portugueses anti-semitas que tivessem filhos em idade de casar, a organizar casamentos com famílias judaicas
* 1897 — Fim da Guerra de Canudos
* 1905 — Os irmãos Wright realizam o primeiro vôo circular do mundo (v. também em História da aviação)
* 1908 — Independência da Bulgária.
* 1908 — Começou a ser vendido nos Estados Unidos da América o Ford T, primeiro modelo automóvel produzido em grande número para todo o público.
* 1910 — É proclamada em Lisboa a República Portuguesa, pondo termo a mais de sete séculos de regime monárquico em Portugal (vide Proclamação da República Portuguesa).
* 1934 — Estabelecimento da Comuna das Astúrias
* 1942 — Substituição do Réis pelo Cruzeiro como padrão monetário do Brasil
* 1943 — Aprovada a lei que substitui o peso paraguaio pelo guarani.
* 1966 — Fundação da Universidade Estadual de Campinas.
* 1988 — Promulgada a nova Constituição do Brasil. Os territórios do Amapá e Roraima são elevados a categoria de estado. O estado do Tocantins é criado com o desmembramento do norte de Goiás
* 1991 — Linus Torvalds anuncia a primeira versão oficial do Sistema Operacional Linux.
* 2001 — Reinauguração do Mercadão de Madureira, após ter sofrido um incêndio.
* 2003 - Canonização de São Daniel Comboni pelo Papa João Paulo II na Praça de São pedro
* 2004 — Carlos Carvalhas renuncia ao cargo de secretário geral do Partido Comunista Português. Jerónimo de Sousa assume seu lugar.

Nascimentos
* 1541 — El Greco, pintor, escultor e arquiteto grego que desenvolveu sua carreira na Espanha († 1614).
* 1713 — Denis Diderot, filósofo e escritor francês (m. 1784).
* 1829 — Chester A. Arthur, presidente estado-unidense (m. 1886).
* 1864 — Louis Jean Lumière, que, com seu irmão Auguste, foi inventor do projector cinematográfico e considerado um dos pais do cinema (m. 1948).
* 1879 — Francis Peyton Rous, patologista estado-unidense (m. 1970).
* 1882 — Robert Hutchings Goddard, americano, pai dos modernos foguetes (m. 1945).
* 1906 — Cyro dos Anjos, jornalista, professor, cronista, romancista, ensaísta e memorialista brasileiro (m. 1994)
* 1922 — José Froilán González, piloto de automóveis argentino.
* 1928 - Linneu Dias, ator, cineasta, dramaturgo e escritor brasileiro. (m. 2002)
* 1930
o Reinhard Selten, economista alemão.
o Luciano Pedro Mendes de Almeida, bispo católico (m. 2006)
o Pavel Popovich, cosmonauta.
* 1935 — Tarcísio Meira, ator brasileiro.
* 1943 — Steve Miller, músico e guitarrista de blues e rock.
* 1947 — Brian Johnson, vocalista do AC/DC.
* 1951 — Bob Geldof, cantor, compositor e humanista irlandês.
* 1951 — Karen Allen, atriz estado-unidense.
* 1952 — Clive Barker, escritor, diretor de cinema e artista visual.
* 1952 — Vanderlei Luxemburgo, técnico de futebol brasileiro.
* 1960 — Antônio de Oliveira Filho, futebolista brasileiro conhecido como Careca.
* 1975 — Kate Winslet, atriz britânica.
* 1975 — Parminder Nagra, atriz britânica.

Falecimentos
* 1798 — Morgado de Mateus, nobre português (n. 1722)
* 1805 — Charles Cornwallis, general britânico (n. 1738)
* 1904 — Frédéric Auguste Bartholdi, escultor francês, autor da célebre Estátua da Liberdade (n. 1834)
* 1918 — Roland Garros, jogador de tênis (cujo torneio em Paris leva o seu nome) e pioneiro da aviação francesa (n. 1888)
* 1992 — Fulvio Pennacchi, pintor ítalo-brasileiro (n. 1905)
* 1998 — Plinio Barbosa Martins, advogado e político brasileiro. (n.1926)
* 2000 — Johanna Döbereiner, engenheira agrónoma teuto-brasileira (n. 1924)

Feriados e eventos cíclicos
* Dia das aves
* Dia Mundial dos Professores
* Dia da Pequena Empresa (Brasil)
* 1910 — Implantação da República em Portugal
* 1970 — Editado o LP da banda britânica Pink Floyd Atom Heart Mother
* 1986 — A série anime do manga Anmitsu Hime é exibida pela primeira vez na Fuji TV
* 1988 — Criação dos estados do Amapá, de Roraima e do Tocantins

A menina de plastico

2007-10-05T09:58:00.000-03:00

A história já é bem antiga.
Para quem nao sabe da história, aqui vai um resumo:
Tudo comecou quando Paula Oliveira, colocou as fotos do seu aniversário de 15 anos num site inocente referente às festas de adolescentes - com fotos etc.(www.tuds.com.br/flatron)

Um sacana visitou e percebeu que pela primeira vez na historia uma garota conseguiu ficar com a mesma cara-de-espanto em todas as fotos!
Daí o nome de menina de plástico.
E claro, espalhou-se pela internet...

As visitas ao site dispararam até que, por pedido da família, mandaram tirar as fotos da garota.

Mas.... algum precavido salvou as fotos. Você pode vê-las, neste link.

É amigo, na internet não se pode vacilar. Pense duas vezes antes de jogar suas fotos na rede!
Fonte: ProcurandoVagas

4 de outubro

2007-10-04T17:58:00.000-03:00

4 de Outubro: Dia de São Francisco de Assis.
* 1910 - Inicia-se a revolução republicana em Portugal que depõe o rei D. Manuel II.
* 1957 - É lançado para o espaço, o primeiro satélite artificial: o Sputnik I (
* 1992 - É assinado em Roma o Acordo Geral de Paz, entre o governo de Moçambique e a Renamo, pondo fim a 16 anos de guerra.

Nasceram neste dia...
* 1891 - Assis Chateaubriand, jornalista e político brasileiro (m. 1968).
* 1895 - Richard Sorge, espião alemão ao serviço da União Soviética (m. 1944)
* 1941 - Anne Rice, escritora norte-americana.

Faleceram neste dia...
* 1669 - Rembrandt, pintor neerlandês (n. 1606).
* 1907 - Alfredo Keil, arqueólogo, músico e coleccionador de arte português (n. 1854).
* 1947 - Max Planck, físico alemão (n. 1858).

Manutenção de computadores

2007-10-04T17:54:00.001-03:00

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Cão Black-Power

2007-10-04T17:53:00.001-03:00

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Nadando no asfalto

2007-10-04T17:51:00.001-03:00

Montagens com um bebê

2007-10-04T17:45:00.001-03:00

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Maravilhoso Trabalho feito com as maos!

2007-10-04T15:16:00.000-03:00

Criatividade + Talento = Este Vídeo.

Imprepressionante !

Trote - Filha grávida

2007-10-03T14:15:00.000-03:00

Chineses começam feriadão com corrida de porcos

2007-10-03T14:01:00.001-03:00

Ah se pegasse uma moda desta no Brasil !!!

Ferramenta muito útil para Windows

2007-10-03T13:13:00.000-03:00

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Cão-cantor !

2007-10-03T13:11:00.000-03:00

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Animais sorrindo !

2007-10-03T13:07:00.000-03:00

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Arremesse o gato

2007-10-02T14:59:00.000-03:00

Meu recorde

Dois velhos ou três pessoas ?

2007-10-02T14:14:00.001-03:00

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Raio X de técnico em informática

2007-10-02T14:09:00.000-03:00

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Super aquecimento

2007-10-02T14:01:00.000-03:00

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Indiano jorra leite com os olhos

2007-10-02T11:22:00.000-03:00

O carpinteiro Judhisthir Rabjansi quer entrar no Guinness, o livro dos recordes.
Sua habilidade: esguichar leite pelas pálpebras após inalar o líquido.

Judhisthir Rabjansi demonstra sua capacidade de fazer um spray de leite com suas pálpebras

[Video] Jo Soares - Político gago

2007-10-01T17:05:00.000-03:00

Um dos melhor dias do programa 'Programa do Jô', uma entrevista com um político gago.
Resultado: Não falaram nada sobre política, e sim sobre sua gagueira: tratamentos, etc...
Impossível não rir... O cara é hilário.

Parte 1

Parte 2

Abertura oficial 'Besteiradas'

2007-09-29T13:27:00.000-03:00

Abertura oficial 'Besteiradas'.

Um BLOG de conteúdo de:
Diversão; Humor; Curiosidades; Bizarrices; Flash-Games; Distração; etc...

Neste início estamos com um Layout simples, conteúdo e visitas baixo.
Procurando Parcerias, caso interessado entre em contato.

Besteiradas

Sábias frases de Homer Simpson

Como estar irritando um Operador de Telemarketing

As 10 Piores Cagadas do Futebol

Frases e procedimentos para sobreviver a uma mulher com tpm

Piada besta do dia

Preto e branco colorida

Janela estranha

As 30 mentiras mais contadas

Os caes mais FEIOS do mundo

Campeão (cristado chinês)

Torto

De que inferno veio isso?

A dona do Archie não é muito melhor que ele não heheheheh

Assombração em cima do carro

[Video] Tombos e tentativas frustadas

O casal perfeito e o papai noel

Besteiradas

Diferenças entre amizade

Desbloqueando albuns com cadeado do Orkut

Gosta de jogos de violencia ?

Bambu Mod

As principais Leis de Murphy

Lei de Murphy

Leis malucas pelo mundo

Regras Parceria

Trailer legendado de "Antes Só do que Mal Casado"

Mr. Bean Pápa

Fechado porque nao esta aberto

Dom Quixote ou Einstein ?

Tropa de Elite no panico

Banho: Mulher X Homem

Poodle poligonal

Cuidado com o cimen.....

Contato

Gato gigante

Amo muito tudo isso

Abraçados !

Segredo do mouse / Mouse por dentro

Gatos talentosos

Cabelo de chinesa mede 4,2 metros

Gemeos Caninos

Ái gezúis

As 10 melhores coisas para dizer se você for pego dormindo no trabalho

Calango !

Os 10 Clipes de músicas mais vistos no YouTube

10 Regras para não irritar um homem

Sustos

Gambá prende cabeça em pote de vidro e é salvo por policial

Retangulos que movimentam

Um papagaio incrível!

6 de outubro

Lillian Witfibe cai na gargalhada

Polícia faz 'plantão' para pegar ladrão de papel higiênico

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Maravilhoso Trabalho feito com as maos!

Trote - Filha grávida

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Ferramenta muito útil para Windows

Cão-cantor !

Animais sorrindo !

Arremesse o gato

Dois velhos ou três pessoas ?

Raio X de técnico em informática

Super aquecimento

Indiano jorra leite com os olhos

[Video] Jo Soares - Político gago

Abertura oficial 'Besteiradas'

Alvos são os banheiros públicos masculinos do gabinete de condado nos EUA.
Funcionário contou que furtos acontecem desde junho.